昨天翻图片 看到那个喜欢自虐的小傻在背后文了“TVFXQ SOUL” 弄的我心驰神往了好一阵 先不管这次到底是贴上去还是真的文上去的（反正这小傻早就以喜欢自残出名了） 看上去很漂亮啊 东方神起的灵魂 哈哈 这孩子还真不谦虚  不过我喜欢

其实这种程度的穿洞文身也算不上自残吧 我就想在左耳朵前面那个小软骨上穿个洞 然后买一个黑色宝石的耳钉 啊~   单是想想就兴奋啊 可是穿软骨好象会很疼…… 所以现阶段也只是想想而已 还有我比较喜欢在肩胛骨 左腰 右脚脚踝这三个地方做的文身 我也不大明白为什么还会分左边右边 呵呵 只是觉得这样好看 脚踝的地方要文青铜色的龙 抽象的 蜿蜒上升的龙 腰上的要文彩的 缠绕的罂粟 好象罂粟不是缠绕的…… 不管啦 反正要缠绕的 肩胛骨上要文纯黑色的巨大的翅膀 水平展开 想要飞翔却被藤蔓缠住的样子
喜欢这样的感觉…… 不过可能一辈子也不会有机会做这样的事吧

一直关注的两个人的博客最近都没有更新 每次登陆看见还是那几篇文章就伤心的我肝肠寸断啊 可真是会折磨人 只好把喜欢的文章荡下来 一个人心情不好的时候 拿出来看着它 有被抱住的感觉 从心底开始温暖的感觉 不再是孤单一个人的感觉

喜欢美的东西 美到模糊了所有界限的东西 看着它们 总会让我沉迷 作为人总是被这样那样的东西束缚着 任你怎么挣脱也还是前有埋伏后有追兵 左右受阻进退两难 所以才更沉迷的喜欢 至于会不会被别人不怀好意的揣测 妄下结论 不清楚 也不想清楚 或者我真的是他们想象的那种人也说不定呢 在自己的世界里生活着 原来真的会慢慢忘记别人的存在

前几天和喜欢俊基的她兴高采烈的讨论会怎样喜欢上一个人 她说会从这个人的手开始 然后是肩膀 锁骨 都是些很性感的地方呢 呵呵 我比较花痴 会把这个人从头研究到脚 慢慢开始喜欢 如果爱上一个人 那就只会从一个地方开始 那个最没有防备的地方 那个悲伤时第一个被暴露在外的地方 那个曾经生长过翅膀的地方 宽厚温暖的 寂寞伤感的 所以喜欢从背后拥抱的姿势 那种会让寂寞融化的姿势 一直自恋的以为自己也曾属于那有翅的族群 无论我的翅膀是黑是白 单翼抑或六翼 都曾自由自在的飞翔 只为了与你贴近 而亲手割下它 我的背是我的乐园 我的骄傲 我最后的圣洁 你会不会珍惜 你可曾珍惜……

看到我亲爱的小乔（怎么样？这个名字不错吧）也在写东西 还不错啊 淡淡的 磅礴的伤感着（好象有点矛盾……） 但却不希望你一直一直这样走下去 文字都是黑暗和冷漠的 要想驾御它 需要太多的心碎和眼泪 这是我最不想从你那里看到的 还有小程（这么叫幼稚的说） 总觉得他才是咱们三个里面最需要疼的孩子 却过早的忍受着你我都不曾受过的伤害 大人们有着自己的人生 我们也要好好过自己的人生 这个时而虚伪时而真实时而残忍时而善良的世界 一个人活着实在是太累了 有时候累到哭都哭不出来的时候 会突然想到你们 想到大人们未曾给过你们的温暖 或许我可以给你们 想到你们受伤后无人可以依靠的彷徨伤痛 或许我可以抚平  我怎么可以就这样倒下 放下跟我最亲近的你们自私的寻求一个人的解脱 我们血肉相连啊 记得无论发生什么 你们永远是我最亲爱的宝贝 还有 我爱你们

又在网上看到了让我不爽的东西 生气加怨念又冲昏了我本来就不怎么清醒的头脑 就突发奇想要上去逗那些人玩来着 没想到被反逗了…… 我总是这么傻的 以为自己精明 其实还不知会被多少人卖了还帮人数钱 头脑简单的自以为是着 有没有试过喜欢什么喜欢到想要放弃的程度 就好象单恋着一个人 虽然去争取也可能会换来结果 可喜欢到连这机会都放弃 只想纵容着这个人的选择 除了纵容还是纵容 只因为太过深爱 对东西有时候也会有这样的想法 太过喜欢了 怕自己会怠慢了它 所以每次都仰望 然后转身离开 尤其是别人的东西 更是小心翼翼的崇敬着 半寸不敢冒犯 有时候分明是从自己这里抢走的 也会变的软弱 不敢去争夺 没有愤怒 没有抱怨 仿佛还带着一丝愧疚 低贱地退缩着 拱手相让 只敢在心底刺痛着 只敢在眼底委屈着 脸上还要强装着笑 笑着欢送你离开 我就是这么一个傻瓜 一个连自己的东西都保护不了的傻瓜 连属于自己的人都争取不来的傻瓜 骗自己说真正属于我的都是无论什么情况都不会放开我的 自我麻醉着 继续坚持着这可笑的原则




最近总是想起你 原本已经忘记的 又慢慢的爬回来 啃噬着我的心
你说话时嘴角的弧度 大笑时皱起来的鼻子 靠近时睫毛落下的阴影
一切都好熟悉……
还好吗 还记得我吗
会不会惦记我的好 会不会也想念我的笑
我放任自己 再把你想一遍
就一遍
然后彻底忘记……